日本代表のユニフォームを着た、ガッキー似のお姉さんは、
ニッコリと笑って、恥ずかしそうに、ぼくにこう告げた。
「Tポイントカードは、お持ちですか？」
え、あ、いや。
持ってるけど、そ、それがどうかしましたか？
ファミリーマートで、はじめてこう言われたとき、ぼくは何のことだかわからず、そう答えてしまった。
「全国のファミマで『Tポイントカードはお持ちですか』と店員に言わせよう」と、考えた人はすごい。
たぶんこの人、非難を受けるかもしれない。
でも、かっこいい。
あなたにはわかりますか、このロマンが。
今回は、こういった「ビッグデータロマン」の話をします。
まず、「Tポイントお持ちですか」と言わせることで、
ものすごい広告投下量と同等、それ以上の効率をほぼ無償で得ている。
この暴力的広告効果だ。
これによって、Tポイントカードは、一気に貨幣価値としてのメジャー感を作り上げた。
もはや、ジンバブエドルよりTポイントのほうが価値あるんではないか。
Tポイントカードにとって、ファミリーマートと提携するということは、大商いをもたらしたはずだ。なぜならもともとTポイントカードの目標は、ポイント大好きなぼくら日本人たちのお買い物データを集めて、データビジネスをすることにあるからだ。
たとえば、ぼくは最近、娘の影響でディズニー/ピクサーのDVDばかりレンタルしていて、かつファミチキばかり食べている。
この情報だけでも「ディズニーファミチキ」を出せばよさそうだ。「ベイマックスまん」でもいい。
「ディズニーツムツム」に、新ツムとしてファミチキが出てきたら、迷わず課金する。
ファミマとDVDレンタルだけではない。データベースには、Yahoo IDに基づくあなたの日頃の閲覧履歴だってある。
Tポイントの提携先は、こんなにあるのだ。
そして、こうした情報は、2014年11月1日の発表で
しれっと「提携先に提供します。提携先だけなんで安心してネ」ということになった。
つまり、これら提携先は、ぼくらの趣味嗜好をビッグデータから拾って、商売に活用できるようになったのだ！
な……なんだってー!!
なんという、しれっと、であろうか。
かっこよすぎる。覚悟が違う。
「Tポイントカードはお持ちですか？」とファミマ全体で言わせるようになったいきさつには、真偽のほどは定かではない。ぼくが信憑性高い、と思う説は、
「だって言わなかったら、『何も言われなかったから、使えないと思っていた』と苦情が発生して困るでしょ」
という殺し文句である。
その結果、日本全国のファミマ店員が
「あのう、こんなこと聞くのは本当に申し訳ないんですけど、持ってませんよね、Tポイ……いやほんとごめんなさいっ！……ち、ちなみに、お使いになりますか？」
「いや大丈夫っす」
「で、ですよね！面倒ですもんね。794円になります。
あっ、肩にゴミが。あっ、茶柱」
などという態度を取らざるを得なくなったわけだ。
こんなの絶対おかしいよ。
おかしいけど、本当にかっこいい。
こういうグレーゾーンにもっと寛容になるべきなのだ、日本の企業は。
同様に「ディスプレイ広告」も超クールだ。
このアドタイにも入っている、Googleアドセンスなどのディスプレイ広告の発想とは、
ようは「あの四角の中だけGoogle」なのだ。
ホムペというのは、別サーバー間であまり情報がとれたり、持ち込めないように、セキュリティやらポリシーなんやらがけっこうある。
じゃあ、ここだけGoogleにしちゃえばいいじゃん、と。
わかりやすいのは < iframe > というタグ。矩形の中に別のページを呼び出すことができるタグだ。あの中だけがGoogleになることによって、あなたがGoogleで検索した内容や、Gmailでのやりとりをベースにした「あなたが欲しそうな情報」を解析して、
「へいお待ち」と出している、というわけだ。
ちなみに、Facebookの【いいね！】ボタンも、同様のしくみだ。
あれもiframeである。
たとえば【いいね！】ボタンの履歴から、白人かアフリカ系米国人かを判別できる確率は95%だと言われている。
ぼくらのネットでの個人情報や趣味嗜好は、こんなふうに彼らに筒抜けなのだ。
こんなの絶対おかしいよ。
けど、
これこそがサイバーパンクではないか。
ぼくは、GPS情報も、心拍数も、どれだけエロいこと考えているかも、所持金も、もう全部オープンにしちゃっていい派だ。んもう勝てません、こんなこと考える人たちに。
ぼくたちは、この先の人生も、ググらざるをえない。
人生、いい年になると、表裏があるのも、正直めんどくさい。
楽になれるよ。隠しごとはよくないよ。脱いでみなよ。ほーれほれ。
もうこうなったら、自分が公明正大に生きるしかないのだ。
さあ、うそはやめて。
自分を信じて。
心を解き放って。
